Млечный Путь
Конкурс №4


    Главная

    Кабинет

    Регистрация

    Конкурс 4

    Правила

    Жюри

    Издательство

    Магазин

    FAQ

    ЖЖ

    Реклама

    Друзья

    Контакты

Рейтинг@Mail.ru





Владимир  Тореев

Упых, Нукась и Калямаля.

    История, рассказанная в беседке.

    А вот, ребята, вам ещё одна байка, чтобы время скоротать пока дождик во дворе не перестал. Только попрошу не спать, в носах-ушах не ковырять, а если чего-то непонятно - не стесняться и вопросы задавать!.. Сейчас, гляну в бумажку… Итак, слушайте!
     Жили-были три домовёнка Упых, Нукась и Калямаля, три весёлых братца. Малыши жили дружно, ни о чём не тужили и… Погодите-ка, почему "жили"? Они и сейчас живут! Живут себе поживают, и горя-заботы не знают. Только одно веселье у них на уме. Хотите верьте, хотите нет. По всему видно так домовёнскому племени на роду было написано: чтоб им промеж людей обитая, жизнь людскую, скучную, весёлыми розыгрышами да шутливыми хохмами разнообразить…
     И где же эти загадочные весельчаки обитают? – предвижу первый вопрос! Да почитай в каждом доме, вполне может быть и в вашем... По глазам вижу, что сомневаетесь. Хе! Давайте я вам сейчас о них расскажу, а вы сами и проверите. Согласны? Тогда приступим…
    
     Часть первая. Упых.
     Упых росточком маленький, как и все домовята, но в отличие от остальных неимоверно пузатый. Такой пузатый, что ручонки свои короткие еле-еле может на пупке соединить. Зачем ему это нужно? Да ни зачем, поэтому он редко этим занимается. Любопытствуете, чем же малыш Упых занимается тогда? Вообще-то, это секретная домовёнская тайна, и вам её знать не положено. Но… Уж если я пообещал, то конечно расскажу… Только пусть эта тайна останется между нами - чужим об этом молчок. На то они и чужие, чтобы тайны от них беречь.
     Едем дальше! Упых, он хоть и пузатый, и щёки как у хомяка и пыхтит, словно маленький паровоз, но бегает очень быстро. Настолько быстро – уследить практически невозможно, что же мимо пробежало, такой он проворный. Шмыг между ног стрелою, будто кошка пугана и был таков. А его за кошку и принимают обычно, чай не за шапку ходячую его принимать. Но бывает иной раз, под настроение, наш Упых как возьмётся скакать по ступенькам, ну чисто твой мячик. Да-да мальчик, как тот, что ты держишь в руках. Мячик - вещь полезная, известное дело. Почаще вспоминайте про него. Игр с ним интересных на свете множество, да и спорт необходимый здоровью опять же. Это вам не мусорки поджигать, чистая польза и никакого загрязнения природы. Есть такая забава. Помню, мы ещё мальчишками все поголовно болели ею - берёшь мячик и ногою перед собой "набиваешь". Совсем легонько, тюк-тюк-тюк, главное чтобы он земли не касался. Таким способом футболисты на тренировках частенько разминаются. Только они это делают обеими ногами, а мы же по-простому, всего лишь одной. Почти целыми днями во дворе между собой соревновались. Кто больше всех мячик "набьёт". У меня даже свой рекорд имеется – однажды "набил" девяносто восемь раз. В нашем дворе, таких как я…
    
     Что – "двести шесть раз"? Ты, мальчик-с-мячиком, хочешь сказать, твой рекорд двести шесть раз?! А ты, часом, не заливаешь дружок? Тоже мне чемпион выискался районного масштаба, горазд приврать, как я погляжу! Чего захныкал?.. Ты лучше всех умеешь? Тебя папа футболист научил? Ладно не хнычь, верю я тебе, верю. Только, ради бога, не зазнавайся. Папа у него, видите ли, футболист. У иных в папах целая футбольная команда ходит, они же не трезвонят об этом на каждом углу…
     Теперь сбился я из-за тебя! Сейчас, погодите-ка, посмотрю в своих записках… Так… "это вам не мусорки поджигать"… "тюк-тюк-тюк"… "в папах целая футбольная команда", ага вот! Чего больше всего на свете любит делать Упых. Вот мы о чём беседовали.
     Вы замечали ребята, что в подъезде лифт не всегда работает? Знайте, это его проказник Упых поломал. Бывает, поломает Упых лифт, и давай в своё удовольствие кататься на толстых тётеньках, что с бесчисленными сумками домой возвращаются. Забирается к ним на плечи, да и едет. Им деваться-то некуда, надо же как-то до своего этажа добраться. Вот они и тащатся по лестнице, страдалицы бедные, пыхтя и охая. А Упых знай себе, шельма, сидит у них на плечах, как карапуз на первомайском папе, и каждому пыху радуется. Вы задумывались, почему толстые тётеньки всегда пыхтят, когда по лестнице поднимаются? Вроде бы иди себе потихоньку и иди, а устала – отдохни, чего пыхтеть-то? Ан нет, это Упых оголец их пыхтеть вынуждает. Его хлебом не корми, только дай, кого ни будь пыхтеть заставить.
    
     Но это днём, а вечером и ночью другая история. Ночью-то тётеньки не бегают по лестницам, они к тому времени уже давно на кухне хозяйничают, или спят у телевизора. Но Упых и здесь не промах. Ему теперь даже и лифт ломать не требуется. Маленький затейник просто дожидается, пока домой не начнут возвращаться мужья тех самых тётенек. И прибывают они, как правило, уже в сильном подпитии… Хорошо-хорошо пусть не "как правило" но довольно часто. Ноги, в конце пути, их совсем уже не держат, да ещё эти ступеньки перед глазами скачут как живые. Так и норовят, проклятые, хитро в сторону вильнуть или коварно по лбу ударить, ни с того ни с сего. Приходится нашим бедолагам каждую ступеньку руками ловить. Понимаете, на что я намекаю? Угадали, это Упыха проделки очередные. Ступеньки-то он раскачивает, чтобы кроме как на четвереньках и устоять было нельзя. А уж до кнопки лифта достать из такого положения совсем затруднительно. А иногда даже просто невозможно. И пока наши бедолаги ползут к себе на этаж, пыхтя над каждой ступенькой, Упых само собой у них на спине едет. С таким комфортом, что никакому индийскому погонщику слонов в самых сладких снах не привидится. И сам он такой счастливый в это время, ну чисто заяц на морковной ярмарке. Его так и распирает от удовольствия и ощущения собственной значимости. Поэтому он, часто не выдерживая, громко прыскает себе в кулачёк и хихикает зловредно.
    
     Справедливости ради, всё же скажу, что Упых не такой уж вредина, как хочет казаться. Лишь только они добираются до нужной квартиры, наш маленький наездник честно отрабатывает плату за весёлый рейс. Бедолага-то на четвереньках сам же не может до кнопки звонка дотянуться. Правильно, кнопку Упых за него жмёт. Подпрыгивает прямо со своего неторопливого "скакуна", да и жмёт. Ещё и кульбит сальто-мортальный может в прыжке лихо завернуть, словно джигит какой цирковой али акробат на батуте, если кто джигитов не видел. С него, Упыха-огольца, станется. А ещё Упых подобную услугу для местных кошек спонсирует. Нет, он на них не прыгает ногами, просто к домашнему очагу помогает вернуться поскорее. Ну, тем, кто, вдоволь нагулявшись, теперь жмутся под хозяйскими дверьми эдакими "бедными родственничками". И, ожидая допуска-пропуска, томятся-маются клубочками жалостными. Бывало, слышишь звонок в дверь, открываешь, а там только твоя Мурка сидит и более никого. Ты, изумлённо, таращишься на неё, дескать, - Мурка, кто звонил? А она в ответ, лишь скользнёт по тебе снисходительным взглядом, мимо пробегаючи – мол, какой же ты глупый, хозяин! Известно кто, Упых!
    
     Как, мальчик-с-мячиком, всё тебе про Упыха понятно?.. Гляжу, призадумался ты чегой-то. Наверное, он и на твоём хмельном папе тоже покатался? Что ты головой замотал?.. Говоришь, папа не от пьянки на четвереньках ползает, а от усталости? Ну, милый мой, они все так зубы заговаривают. Ты вечером больше маму слушай, а не папу…
     Что, - "честно-честно-честно"? Папа совсем не пьёт?.. А, пока на сборах… А устаёт потому, что за незабитый гол нужно десять штрафных кругов вокруг поля пробежать? Заливай, от этого не будешь на четвереньках ползать… Говоришь, нужно не просто так пробежать, а с Гусом Хиддингом на плечах?!! Да-а… Вот в чём его секрет, оказывается. Может он при этом ещё и хихикает в кулачёк?.. В мегафон???! Я в шоке, знаете ли. Мне отчего-то кажется, этот Гус и сам из домовых. А то, как бы, спрашивается, мы в тот раз на чемпионат Европы попали? Только чудом.
    
     Часть вторая. Нукась.
     Нукась из той породы домовят, что страсть как любят компании. Этот худющий коротышка в длинном, пыльном плаще с полами, волочащимися по земле и вечно поднятым воротником, обычно обретается в подъезде дома на первом этаже или во дворе. Когда местной дворовой компании становится скучно. Когда им нечем заняться, и все сидят и просто уныло цыкают сквозь зубы - наш Нукась тут как тут. Он быстро нашепчет местному заводиле про то, что ему делать, как делать и, главное, внушит твёрдую уверенность, что начинать это нужно в сию же минуту. Вот тогда только держись, вмиг всё вокруг закрутится и завертится лихо и колобродно, словно кривое колесо с бешеной белкой внутри или как дворняга с кусачими блошками на обоих боках. И каждого, кто такой шепоток услышит, вдруг осенит чем-то эдаким мудрёным и идейно заковыристым.
     - "Что же это я спал-то до сих пор!!! Э-эх где наша не пропадала, а ну расступись народ, щас я буду это делать!!!" - зароятся мысли беспокойными пчёлами в его ушастом улье, а руки зазудят таким энтузиазмом, какой не снился и древним пацанам, что строили египетские пирамиды! А что именно делать, и где же, всё-таки, должна "наша" пропадать, зависит уже от настроения Нукася и от его фантазии, конечно. А фантазия у него практически неистощимая, знаете ли. Обычно она бывает весьма витиевата и феерична, как Новый год в Китае. Хотя иногда становится тяжела, кондова и брутальна, как юмор у начальника смены на скотобойне.
     Наш Нукась проказник ещё тот, бывает иной раз похлестче Упыха будет. А то, смекалка да сноровка немалые требуются, чтобы коллективами-то руководить. Правда, однажды, из-за избытка этих качеств, Нукась чутка хватил через край. Когда перед самым открытием Пекинской Олимпиады он наведался с визитом в Грузию… Даже, скажем откровенно, "маху дал" с этой поездкой. Но не будем об этом. В обычные дни он тоже похулиганить мастак, и будь здоров какой. Особенно, этот хитрый выдумщик горазд мальчишек во дворе на всякие шалости подбивать. Бывало, идёшь по двору, а вы, мальчишки, чего-то замышляете в кустах или за гаражами. То слышишь: - Пацаны, пацаны! Там канализацию прорвало, айда вонючую запруду делать! А другой раз: - Пацаны-ы!!! Там такую здоровенную, дохлую собаку из-под снега вытаяло! Айда в неё палками тыкать!
    
     Разве в здравом уме до такого додумаешься? Кстати, я вас хочу спросить. Вот кто на той неделе над котятами издевался, окуная их в лужу, предварительно зачепив к ним на спины куски пенопласта, типа "Спасатели Малибу"? Признавайтесь... Что молчите, стыдно?.. То не вы были?.. Ах, вы только так иногда над первоклашками издеваетесь! А котят, всего лишь, на день десантника на зонтиках с балконов спускаете в кукольных тельняшках! Всё, значит, давно по полочкам разложили. Это же надо такое выдумать! Придётся мне с вашими родителями поговорить… Чего вы так заёрзали, будто на голодных крокодилах сидите?.. Не надо родителям, вы не виноваты? А кто виноват, Пушкин может быть? Что, мальчик-с-мячиком, говоришь…ну громче, громче давай, мы тебя не слышим!.. Нукась виноват? Вы гляньте-ка на него, встань мальчик-с-мячиком, а ведь дошла до тебя моя наука. Наконец-то, не зря я тут полчаса распинался! Нет-нет не садись, а вот папа твой наверняка сядет за преступления твои! А ты что думал, как уши развешивать, да всякие зловредности перенимать от других, так ты первый, а как отвечать - так Нукась виноват. Спасибо, хоть с Пушкина обвинение снял... Ладно-ладно не хнычь, теперь вижу, что усвоил мой урок. Не буду родителям говорить, садись пока.
    
     Всё же не думайте, ребята, что Нукась совсем такой уж плохой. Вовсе нет. Хоть он и пройдоха-пройдохой, за ним и хороших дел немало. Если вдруг вы видите, что хулиганы к девчонкам пристают, то вам, будто что-то подсказывает, что нужно подойти и вмешаться. Знаю, знаю этому в школе учат и родители тоже… Тем не менее их в это время нет же рядом, а вы чувствуете что-то подсказывает… Так знайте – то Нукась вам советы даёт. И такие советы, ребята, всегда сразу выполняйте не задумываясь. Это хорошие советы… Что-что, мальчик-с-мячиком? - А если девчонки между собой дерутся, нужно ли вмешиваться? Вопрос конечно деликатный. Ежели они, скажем, в грязи дерутся, на это стоит и посмотреть… Хотя стоп-стоп, то я про других девчонок подумал вам это ещё рано. Ты мальчик-с-мячиком, вот что, раз девчонок тебе трогать нельзя, в этом случае сразу мобильник доставай… Нет!!! Не снимать их на камеру! Ишь как оживились, оболтусы, родителям их нужно звонить, точнее мамам. А вот когда прибегут мамы этих девчонок, и сами начнут между собой драться, тогда можно и на мобилу… э-э нет, забудьте, я этого не говорил. Тьфу, снова ты меня запутал, мальчик-с-мячиком.
    
     Часть третья. Калямаля.
     Старый, добрый Калямаля – о нём знаем с детства. Калямаля, наверное, единственный домовёнок, плоды труда, которого опознаются безошибочно. Главную известность, этот конопатый, губастый и слюнявый коротышка Калямаля, конечно же получил за то, что учит маленьких детей рисовать. Не важно где, не важно на чём, будь то листок бумаги, обои на стене или папин паспорт. Первое, что появляется из-под их бумагомарательного орудия творчества – это, так называемое, его фирменное "калямаля". Кто помнит своё первое "калямаля", поднимите руку… Никто? Ну и ладно, не важно, они все похожи. Важно, что теперь вы знаете, кто вас этому научил - Калямаля. Хотя это не единственное его занятие, учить детей рисованию, которые ещё и говорить-то не всегда умеют. Если оглядеться вокруг и хорошенько присмотреться, то следы его деятельности вы обнаружите повсюду. Чтобы далеко не ходить, возьмем, к примеру, Петровича - моего соседа. Они с женой недавно решили ремонт сделать. И не абы какой, обычный там, скажем, или евроремонт, а такой ремонт, чтобы с "претензией", чтобы – ах! Понимаете? Неважно...
     В общем, взял Петрович кредит, поскрёб по своим… э-э сусекам, всё посчитал да и нанял дизайнеров из молдаван, аж целую бригаду. Их дизайнеры по одному-то и не работают, как правило. Только бригадами. Они так и пишут в газетах: «Бригада опытный молдаванский дизайнер за умеренный плата возьмётся превратить ваше жилище в райские хоромы дворцового типа».
    
     Видел я эти "хоромы", скажу я вам. Вчера заходил, вернее Петрович меня затащил к себе обмыть… то есть похвалиться интерьером своим новым. Если в двух словах, то квартира превратилась в одну большую "находку режиссёра". Причём, молдаванского режиссёра не голливудского. Любой дур… думающий человек сразу заметит, что эти его "дизайнеры" кроме как у Калямаля нигде больше и не учились. Да и руководил ремонтом не иначе он сам. Что улыбаешься, мальчик-с-мячиком, и у вас Калямаля ремонтом руководил? Смотрю ты уже разбираться потихоньку начал. Когда вырастешь большой, может, и почерк врачей научишься разбирать, их Калямаля ведь тоже учит своему ремеслу. Курс в мединституте специальный такой преподаёт. Обучает молодых врачей неразборчивому почерку, в стиле "калямаля". Чтобы больные, не дай бог, про себя ничего лишнего не узнали, если ненароком увидят их записи. Вон, у тебя на мячике такое же "калямаля" от руки написано… Что, говоришь, не "калямаля" это вовсе, а автограф Аршавина?! Да брось!!! Тогда извини меня! В самом деле, после той игры с голландцами это совершенно точно уже не "калямаля". Беру свои слова… Кстати, а ты не мог бы свой мячик хранить у меня? Я бы тогда тебе на моём велосипеде… ладно, ладно не хнычь! Не отнимаю я у тебя мячик… Жадный ты!!! Что ж такое, опять я из-за тебя сбился…
    
     Сейчас вспомню как там дальше… Мм… Ага! Итак: Нюхнюх, Кискис и Манамана – эти три домовёнка… Что смеётесь?.. Я снова рубашку к ширинке пристегнул?.. Носки разные?.. Только одну ноздрю побрил?.. Ну, что-о?... А-а, тьфу-ты… Да…
     Ещё раз! Эти три домовёнка Упых, Нукась и Калямаля, спрашиваете, как определить - живут ли они в вашем доме? А скажите мне, ребята, у вас в подъезде компании подростков собираются? Да? И чем они занимаются там? Сигаретками пыхают? Пыхают! Да ещё так напыхают, что и не продохнуть? А, бывает такое, что один из них вдруг говорит: -"Пацаны! А, давайте в потолок плевать, и чья слюнявая сосулька будет дольше висеть – тот и выиграл! Ну-кась, первый я буду!"? Бывает что-то похожее? Бывает! И последний вопрос: бывает, что вдруг в этой компании кто-то начинает мнить себя "песателем"? Он хватает всё, чем хоть как-то можно писать – от огрызка карандаша до банального куска кирпича, и принимается расписывать стены подъезда всякой ерундой. Что-нибудь вроде: "Саша плюс Маша равно…". А чему там равно, зачастую и не разберёшь совсем. Бывает такое ребята? Ухмыляетесь, знакомо, значит. Вот вы на свой вопрос-то и ответили.
    
     2009г.
    
     (редакция 24.10.09)